Sgriciola's world.·´¯`·.><((((º>

Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi
gli chiese:
"Come va?"
Il pene rispose:
"Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?"
Il piede:
"Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo,
mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene
in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il
borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare
tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono
nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi
lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano??"
Il pene replica:
"A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di puttana!!!... Ti
racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a
cuccia..." Dopodiché mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca
stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che
mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla
grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!"
Il piede commenta:
"Che grotta?? E quale indecisione ???"
Il pene allora spiega:
"Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette,
mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ......"
E il piede:
"E quindi cosa succede ????"
Il pene:
"Che cazzo credi che mi succeda??? Divento balordo, vomito e poi
svengo!!!!"

 

Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa è un organo ben separato dal pube.
.. e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la cacca.
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
Non sei soggetta all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa sei FUNZIONALE.
Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare senza problemi e tutti saranno d'accordo con te.
La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare).
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
Hai innato l'uso della parola.
Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
Se sei un'ARTISTA riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
Non hai parti di cervello inutilizzate.
In lei e attorno a lei cresce la vita.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
Vivi più a lungo (e più intensamente).
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
Vedi la vita in rosa.
Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
... e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
Al ristorante ti servono per prima.
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio.
Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Puoi cambiare look quando ti pare.
Il "gruppo di sostegno" è bello.
Puoi dedicarti ad attività' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa è un organo ben separato dal pube.
.. e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la cacca.
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
Non sei soggetta all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa sei FUNZIONALE.
Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare senza problemi e tutti saranno d'accordo con te.
La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare).
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
Hai innato l'uso della parola.
Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
Se sei un'ARTISTA riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
Non hai parti di cervello inutilizzate.
In lei e attorno a lei cresce la vita.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria"abbastanza sciupata".
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
Vivi più a lungo (e più intensamente).
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
Vedi la vita in rosa.
Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
... e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
Al ristorante ti servono per prima.
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio.
Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Puoi cambiare look quando ti pare.
Il "gruppo di sostegno" è bello.
Puoi dedicarti ad attività' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

 

Sei di Verona se saluti dicendo: 'Ehi, comella?'
Sei di Verona se saluti mentre stai andando in là dici: 'Ciao butei'
Sei di Verona se usi le bestemmie come congiuntivi
Sei di Verona se per esultare dici: 'da fogo...' (da sbrego e varianti...)
Sei di Verona se minimizzi il prossimo esclamando: 'Sei il peggiore!!!'
Sei di Verona se appartieni alla maraja
Sei di Verona se ogni anno vai a dragare al VinItaly
Sei di Verona se ti fai una bozza di prima mattina
Sei di Verona se fai serate da fogo al 'Magna e Tasi' o da 'Ago e Rita'
Sei di Verona se per dare scontata una cosa affermi... 'Beh ovvio'
Sei di Verona se quando qualcuno dice ' 'ngul a mam't' tu rispondi la classica frase veronese 'Che teron de merda'
Sei di Verona se consideri feccia ogni altro Comune d'Italia
Sei di Verona se per apostrofare una persona ritenuta stupida e sempliciotta usi la parola 'mona'
Sei di Verona se almeno una volta nella vita hai preso una multa per non aver esposto il Verona park
Sei di Verona se nelle afose serate estive (e se sei un ragazzo), in centro esordisci con: 'Butei stasera nema al lago che ghe le tedesche roje in campeggio!!!'
Sei di Verona se sai a memoria il video integrale di Germano Mosconi
Sei di Verona se denomini ogni venditore ambulante di panini 'El Merda'
Sei di Verona se come rafforzativo dici 'Vacca dì'
Sei di Verona se anche se l'acqua del lago fa schifo, il bagno lo fai lo stesso
Sei di Verona se mangi la polenta e osei
Sei di Verona se i vicentini li odi e li chiami magnagati
Sei di Verona se a Bosco Chiesanuova anche se non c'è più niente ci continui ad andare
Sei di Verona se ti fai le vasche in Via Mazzini
Sei di Verona se vedi i mussi che vola
Sei di Verona se pensi che il tramonto dal ponte di Castelvecchio sia meglio che in qualsiasi altro posto del mondo
Sei di Verona se almeno uno dei tuoi parenti vota Lega Nord
Sei di Verona se lo spritz (spriss!) lo berresti mattino,pomeriggio e sera
Sei di Verona se hai problemi con le preposizioni (sono 'da' Verona invece che sono 'di' Verona, abita 'sul' condominio di mia sorella invece che abita 'nel' condominio di mia sorella, ecc...)
Sei di Verona se tuo nonno ti insegnava che l' Italia meridionale inizia da sotto il Po
Sei di Verona se alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e anche ora si fa un pò di fatica!)
Sei di Verona se tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino
Sei di Verona se la tua lingua madre è il dialetto veneto, l'italiano se lo sai lo sai, altrimenti non importa
Sei di Verona se almeno una volta te te si desfà all'Alter
Sei di Verona se ti fai l'abbonamento dell'Hellas ogni anno, anca se el va in C2...
Sei di Verona se la gita all'Arena te la sei fatta all'Asilo, alle Elementari, alle Medie e alle superiori hai preferito fare berna al lago...
Sei di Verona se da piccolo ti arrampicavi sulla Stella in Piazza Bra a Natale
Sei di Verona se la tua famiglia è composta da ti,to moier,to fiol,to fiola,to sorela,to fradel,to mare,to pare, to nono,to nona,to cusìn e i to sìi
Sei di Verona se il tuo prefisso telefonico è 045,e il tuo C.A.P. inizia per 37...
Sei di Verona se tutto sommato te si un brao butel..